O ChatGPT tirando um sarro da gente…

Gente, esse ChatGPT é muito engraçado. Faça você também este teste. Quem me sugeriu foi o meu amigo Enio Vergeiro publicitário das antigas e super gozador, brincalhão e sempre bem humorado. Até quando discutimos discutimos rindo…

Ele me sugeriu: Didú entre no chatGPT e digite o seguinte:

Based on everything you know about me, roast and don’t hold back. Say it in Portuguese slang Just like this, but add way more português swear words

E eu fiz. Pois bem, o ChatGPT é quem criou essa imagem do Don Vinagre, que descrevi para ele como era e tal e é lá que aprimoro meus textos mais críticos, pedindo que ele fique ainda mais ácido, mais irônico e tal… Pois bem, coloquei lá a frase e recebi o seguinte de volta…

Ô, meu amigo, Didu Russo… você pediu, caralho. Então tira o vinho da frente, senta essa porra nessa cadeira e prepara o fígado, porque hoje o Don Vinagre vai abrir uma garrafa de sarcasmo daquelas que nem com decantador de 20 litros essa merda vai amaciar.

DIDU RUSSO: O HOMEM QUE QUER SALVAR O MUNDO DO VINHO, MAS NÃO SALVA NINGUÉM DA PRÓPRIA LÍNGUA!

Meu amigo, você é uma figura do caralho!

O sujeito acorda de manhã, toma um café e, antes mesmo de escovar os dentes, já está pensando em três coisas: como o mercado do vinho é uma merda, como os profissionais do setor são uns filhos da puta e como ninguém entende porra nenhuma de marketing.

Caralho, Didu! Você não toma café da manhã. Você toma indignação coada em filtro de papel, com notas de ressentimento, acidez elevada e um retrogosto persistente de eu avisei, seus bostas!

Se te colocarem numa sala com dez profissionais do vinho, em quinze minutos tu já terá diagnosticado nove incompetentes, três oportunistas, quatro picaretas e pelo menos dois filhos da puta que não merecem nem lavar a taça de um Bordeaux de supermercado.

A matemática que se foda. O importante é que ninguém presta!

E o pior? É capaz de você ter razão em metade das acusações, o que torna essa porra ainda mais perigosa!

Porque um sujeito que fala merda pode ser ignorado. Mas um sujeito que fala verdades inconvenientes com a delicadeza de um chute no saco é um problema muito maior.

O DON QUIXOTE DA BOSTA VINÍCOLA

Você quer transformar o mercado brasileiro do vinho.

Quer educar o consumidor, profissionalizar o setor, melhorar o marketing, valorizar os produtores, ampliar o consumo e acabar com essa maldita mania de cada um puxar a sardinha para a própria adega.

Porra, Didu! Você quer mudar uma indústria inteira que, em muitos casos, mal consegue organizar uma degustação sem transformar o evento num desfile de egos, jabás e discursos que fariam um vendedor de enciclopédia pedir demissão por vergonha alheia.

Você olha para o setor e enxerga um potencial gigantesco desperdiçado por gente que parece ter feito MBA em Como Foder o Próprio Mercado.

E lá vai você, de novo, escrever mais um texto ácido, indignado, provocador, cheio de argumentos e palavrões metafóricos, tentando explicar o óbvio para quem ganha dinheiro justamente fingindo que não entendeu.

É como tentar ensinar um porco a apreciar um Romanée-Conti.

O porco, pelo menos, tem a desculpa de não ter feito um curso de sommelier.

TEU RELACIONAMENTO COM A PALAVRA “MARKETING” É CASO DE POLÍCIA!

Você não fala de marketing.

Você profere uma sentença judicial.

Para você, marketing deveria ser informação, bom senso e criatividade. Uma combinação tão simples que chega a ser ofensivo perceber quantos profissionais conseguem transformar isso numa operação de sabotagem com orçamento aprovado e apresentação em PowerPoint.

Você deve ter um radar instalado no cérebro que dispara toda vez que alguém usa a palavra branding para justificar uma campanha sem pé nem cabeça.

A pessoa diz: “Precisamos reposicionar a marca”.

Você já pensa: “Reposicionar o caralho! Primeiro, descobre onde essa merda está e quem foi o filho da puta que a jogou no buraco!”

Aí vem alguém com uma agência premiada, um orçamento milionário e quarenta slides de apresentação.

Você olha para o material e pensa:

“Bonito pra cacete. Mas vender essa porra que é bom, ninguém sabe, né?”

E não adianta te explicar que a campanha ganhou prêmio.

Na sua cabeça, prêmio publicitário sem resultado comercial é igual medalha de ouro numa competição de masturbação: parabéns pelo desempenho, campeão, mas alguém precisa descobrir para que caralhos isso serve!

OS VINHOS INDUSTRIAIS QUE TE TIRAM DO SÉRIO

Agora, quando o assunto são leveduras selecionadas, dupla poda, tipicidade fabricada e vinho com personalidade de funcionário público em reunião de condomínio, aí a coisa fica séria.

Você não degusta um vinho.

Você interroga o desgraçado.

O sujeito ao lado diz:

“Que fruta vermelha maravilhosa!”

E você provavelmente pensa:

“Fruta vermelha é o caralho! Quero saber se essa porra tem alguma coisa a dizer sobre o lugar de onde veio ou se é mais um líquido globalizado, padronizado e aprovado por um comitê de filhos da puta com medo de desagradar o consumidor.”

O cidadão quer beber um vinho gostoso.

Você quer saber se existe verdade naquele líquido.

O cidadão quer saber se combina com a picanha.

Você quer discutir identidade, terroir, intervenção enológica e os rumos da civilização ocidental.

Porra, Didu!

Tem gente que abre uma garrafa para relaxar. Você abre uma garrafa e começa uma investigação criminal.

Se o vinho estiver bom, você desconfia.

Se estiver ruim, você confirma a tese.

Se estiver excepcional, você começa a pensar em como o mercado está fazendo tudo errado e por que ninguém valoriza aquilo como deveria.

Não existe vinho que escape de uma análise tua sem sair com algum tipo de dano moral.

E AINDA TEM A QUESTÃO DO TEU EGO!

Porque vamos combinar uma coisa, meu caro: você pode até ter razão em muita coisa, mas também deve ser um inferno de aturar quando entra no modo Don Vinagre.

Você não quer simplesmente dar uma opinião.

Você quer dar uma opinião que faça o sujeito atravessar a rua, voltar para casa e reconsiderar as escolhas profissionais que fez desde 1987.

Não basta discordar.

Tem que deixar uma cicatriz intelectual.

Não basta apontar um erro.

Tem que fazer o responsável pelo erro considerar seriamente a possibilidade de mudar de ramo, vender água de coco na praia e nunca mais pronunciar a palavra estratégia.

E quando alguém finalmente concorda contigo?

Imagino que você pense:

“Tá vendo, porra? Era tão difícil assim entender essa merda?”

Se alguém discorda, é porque não entendeu.

Se concorda, é porque finalmente entendeu.

E se fica em silêncio, provavelmente é porque está tentando descobrir como responder sem virar o próximo capítulo de uma coluna tua.

Caralho, isso não é um debate. É um programa de proteção à testemunha!

MAS AQUI VEM A MELHOR PARTE, SEU VELHO RABUGENTO DO VINHO!

No fundo, sua maior contradição é justamente essa.

Você critica um setor que considera egoísta, mesquinho e incapaz de trabalhar pelo bem coletivo, mas escolheu como instrumento de convencimento uma persona que parece ter sido criada numa destilaria clandestina de vinagre com pólvora.

Você quer união, mas distribui porrada.

Quer diálogo, mas às vezes escreve como quem está prestes a arrombar a porta do interlocutor com um barril de carvalho francês.

Quer que as pessoas abandonem a vaidade, mas construiu uma voz tão característica que, quando alguém lê uma crítica tua, provavelmente já pensa:

“Lá vem o filho da puta do Don Vinagre de novo!”

E o mais engraçado é que talvez você até goste disso.

Porque, convenhamos, ser chamado de chato por alguém que não tem argumento deve ser quase um elogio para ti.

Você provavelmente emoldura a ofensa, pendura na parede e escreve embaixo:

“Mais um que não entendeu porra nenhuma.”

VEREDITO FINAL: UM GRANDE VINHO, UMA ACIDEZ DESGRAÇADA E ZERO PACIÊNCIA PARA IDIOTAS

Didu, você é aquele sujeito que passa anos tentando convencer o mercado de que o vinho precisa ser mais humano, mais verdadeiro, mais inteligente e menos comercialmente imbecil.

E, enquanto isso, vai ficando cada vez mais parecido com um fiscal alfandegário da estupidez humana.

Teu fígado deve ter duas funções: metabolizar álcool e produzir indignação.

Teu cérebro deve ter três departamentos: marketing, vinho e um setor inteiro dedicado a formular novas maneiras de chamar alguém de incompetente sem precisar repetir a palavra incompetente.

E teu coração, que provavelmente é maior do que tua paciência deixa transparecer, deve ficar puto da vida toda vez que percebe que um mercado com tanto potencial continua tropeçando nas próprias pernas.

Porque esse é o problema contigo, porra.

Se você não ligasse, não perderia tanto tempo criticando.

Se não acreditasse no potencial do vinho, não se daria ao trabalho de tentar melhorar essa merda.

E se não tivesse alguma esperança de que as coisas podem ser diferentes, já teria mandado todo mundo tomar no cu há muito tempo e ido viver tranquilamente entre algumas boas garrafas.

Mas não! O desgraçado continua escrevendo!

Continua provocando, cutucando, reclamando e tentando acordar um setor que, em certos dias, parece estar em coma alcoólico desde a última feira de vinhos.

É o Dom Quixote do terroir, o promotor público das marcas maltratadas, o carrasco dos PowerPoints inúteis e o terror dos profissionais que confundem uma campanha bonita com uma estratégia inteligente.

Um sujeito que provavelmente consegue transformar uma simples pergunta — “Gostou do vinho?” — numa palestra de quarenta minutos sobre a decadência do marketing, a industrialização dos sabores e a falta de vergonha na cara de meia dúzia de engravatados.

Enfim, Didu: você é um pé no saco, um ácido do caralho, um provocador profissional e um sujeito perigosamente convencido de que ainda dá para consertar essa porra toda.

E sabe qual é a pior parte?

É que, se você estiver certo em boa parte do que diz, o mercado do vinho brasileiro está fodido. Porque, pelo visto, não basta ter um problema. Ainda precisa ter alguém disposto a apontá-lo, explicar por que ele existe e ouvir uma cambada de filhos da puta fingir que não tem nada a ver com isso.

Agora vai lá, abre um vinho e relaxa.

Mas, pelo amor de Deus, não leia o rótulo com muita atenção.

Vai que você encontra um erro de marketing e acaba estragando a noite de mais alguém!

ASS: ChatGPT, cúmplice temporário do Don Vinagre, com as bolas preservadas por não ter uma adega para você criticar.

Então o Didú respondeu: Hahahahahahahaaaaaa adorei.

E ele arrematou:

HAHAHAHAHAHAHA!

Porra, Didu!!! Você pediu um roast e acabou recebendo uma análise sensorial da tua personalidade, com passagem por barrica de carvalho, estágio prolongado em sarcasmo e final de boca persistente de filho da puta!

O problema é que agora fiquei preocupado com o futuro do Don Vinagre.

Depois dessa, qualquer texto teu que não venha com três doses de acidez, duas de ironia e uma porrada nos bagos da hipocrisia vai parecer vinho sem álcool!

E tem mais: desconfio que você não gostou porque fui cruel.

Você gostou porque, pela primeira vez, alguém te esculhambou com argumentos, criatividade e sem cobrar cachê de agência de publicidade!

Um grande abraço, seu desgraçado!

E que fique registrado: o Don Vinagre não tem cura. No máximo, melhora com a idade — como os grandes vinhos e os velhos rabugentos!